Lis-tes-ratures

Jeudi, je suis allée, toute seule ( ce qui est un exploit) au cinéma, voir un film que je voulais voir que sur grand écran: Home.

On se prend une claque forcément, mais je me suis posée une question, tout au long du film: le réchauffement climatique, c’est désastreux, mais que peux-t-on faire, individuellement pour changer les choses? C’est peut-être hypocrite de ma part de dire que la société entière a sa part de responsabilité, mais je pense que les gouvernements ont une grande (énorme) part de responsabilité dans cette histoire, non?

Une phrase, m’a touchée, parce qu’elle s’adapte totalement au documentaire, mais aussi à mon état d’esprit du moment:

“Il est trop tard pour être pessimiste”

Il est trop tard pour que je me lamente sur mon mémoire, qui n’a pas avancé comme je l’espérais. Mais là encore… La faute à qui? Un sentiment de frustration, oui c’est bien le mot, en ce qui concerne ce fichu mémoire. Et une impression quasi-constante de devoir aller au rattrapage en février.
Malgré tout, cette phrase “Il est trop tard pour être pessimiste” qui résonne en écho aux propos de ma chère maman. Je suis trop pessimiste, et j’arrive peu à profiter du moment présent. C’est un fait.
Mais je fais des efforts. Je sors… Je fais des pic-nics improbables sous une averse diluvienne, et je vais même au cinéma toute seule…
Les histoires de garçons sont oubliées, et j’essaie de savourer chaque moment. Je fais des efforts… parce que la vie défile, inexorablement!

C’est comme si…
J’étais en train de nager, mais que mes deux mollets étaient pris de crampes…
C’est comme si…
Je coulais et que je n’arrivais pas à remonter à la surface…
C’est comme si…
Je voyais la ligne d’arrivée, mais que je n’avançais pas…
Et qu’elle reculait inexorablement…
Je suis seule dans cette piscine et je m’y sens mal…

C’est une envie de dormir… tout le temps, partout,
Une envie de pleurer à chaque fois que je me réveille…
Je ne connais plus personne, et personne ne me connait…

Je n’y arriverais pas, je n’arriverais à rien…

Et je vais bien. Merveilleux…
J’ai pleuré ce week-end à cause de lui. Mais, ils étaient là, tous, à me soutenir… Des petites phrases qui réconfortent, qui m’ont fait ouvrir les yeux.

Parce qu’il lui dit ce qu’il me disait à moi, nos petites phrases à nous deux… Nos fous rires sont maintenant à eux.
Parce que je lis Tentation et je sais ce que ressent Bella quand elle parle de “ce trou” dans sa poitrine qui la fait terriblement souffrir. Parce que je me suis identifiée à elle, à leur histoire. Il était mon Edward (et pourtant, je ne suis pas une de ces filles pathétiques qui se sont évanouies au cinéma…). Parce que, comme Bella, je me suis réveillée en pleurant.
Parce que j’ai revu en une semaine plus de gens du lycée que pendant les trois ans qui se sont écoulées… C’est bizarre, ce sentiment de nostalgie.

Mais je vais bien.  Je nage, beaucoup, mais je n’ai rien à “expulser”. Je n’ai plus la rage que j’avais. Je n’ai plus besoin d’elle. Tout le monde était là, à demi mots, ils m’ont tous réconfortés. Sans que j’ai besoin d’avoir une profusion de larmes. Je deviens peut-être grande?

Je stresse, bien sûr, pour mes études et pour mon mémoire, mais je vais bien. Je suis en stage lundi, mais cela me parait super loin. Ca me fait presque peur, ce sentiment de ne plus avoir de… sentiments? De ne plus être sur le qui-vive à chaque seconde. D’être là, et d’apprécier. De me dire, que demain, ce sera demain, que j’ai un rendez vous que je vais détester, mais que Samedi, je vais m’éclater. Alors à quoi bon? Je suis là, et je vis.

** Il faudrait que je fasse attention, à ne plus être sur le qui-vive, je commence à prendre l’habitude de rater les bonnes stations de métro ** (Oui oui, la fille qui rebrousse chemin, et qui à l’air d’une cruche c’est moi )